sábado, 2 de agosto de 2008

Jorge

No se, será que todavía no me acostumbro, no se cuanto mas tendrá que pasar y no se si me acostumbraré. Hoy, esta tarde a las siete se cumplirá un mes de la llamada que nunca me hubiera imaginado oír…. “ Daniel, falleció tu hermano…” era la voz de mi cuñada, trémula, casi sin fuerzas, casi sin vida.

De ahí en mas, toda la vorágine, todo el trámite odioso de “ ir a ver, no puede ser cierto, si esta mañana lo vi…” como si eso diera garantías absolutas a alguien de vivir para siempre.

Cómo le aviso al viejo que había perdido a su esposa, mi mamá, hacía veintiún días nada mas, que ahora su hijo , el mayor de los varones, el segundo hijo, yacía en su cama, donde plácidamente se acostó a dormir la siesta.

Todo pasó tan rápido, la vida, digo, si es mirar atrás y ver todo como si fuera ayer, que es eso en realidad, ya pasó, solo nos queda recordar los buenos y malos momentos y aprender de ellos.

Lo dije antes, lo digo ahora y lo seguiré diciendo, le debo mucho y se lo voy a pagar honrando su memoria.

Se fue un buen tipo, desinteresado para con mucha gente, especialmente con su familia, laburador como pocos y sin suerte como tantos.

Espero que allá, donde reposa su alma, me haga un lugarcito, chiquito, pero con buena vista, quiero verlo otra vez mientras crezco como ya lo hice antes, quiero que me enseñe otra vez a hacer barriletes, ¿te acordás? Estrellas, bombas, medias bombas…., si habremos hecho mierda trapos, sábanas viejas y hasta pantalones para las colas.

Y aquella pelota que te regaló Esther, que nunca usaste y yo si, sin tu permiso, quiero que juguemos con ella, quiero que compartamos mas de lo que compartimos, allá, donde nos toque, va a se lindo, vamos a estar juntos.

Nos vemos, te quiero.

Tu hermano.

13 comentarios:

Anónimo dijo...

A mi tampoco me parece cierto... si para mi fue ayer que nos juntamos en casa del abuelo a comer un asado algun domingo, que venian los tios con los primos desde villa allende, "el tio del helado"... y estabamos todos juntos, tambien fue ayer que iba al kiosco del tio a jugar con la tata... tantas cosas fueron ayer...
Yo tampoco puedo creer que falte la abuela, sera por que estoy lejos y hacia bastante que no los veia? sera que uno tiene que ver para creer y como no los vi en ese momento no lo creo y para mi todavia estan? sera por eso que no me gustan los velorios, por que no quiero creer?? sera que en realidad nunca se fueron? sera que todavia estan tan presentes que para mi nunca se fueron??? quien sabe... solo para mi nunca se fueron... ni el tio, ni la abuela, ni el abuelo Mario, ni Fede Serafini, ni Dolo... ni tanta otra gente que se fue de esta tierra, pero no de mi mente y mi corazon. De esa forma puedo tomarme un mate con ellos en el momento que yo quiera.
Gracias Pa! por escribir esto, se me vinieron millones de recuerdos a mi mente, GRACIAS!

Seba...

pttlc dijo...

Gracias por pasar, no me sorprende tu forma de pensar, pero me emociona leer lo que pusiste, no, nadie se va del todo, siempre queda vivo el recuerdo, si alguien se acuerda de vos, no te fuiste, al fin y al cabo, lo que se debe recordar no es lo que se ve sino lo que se siente, el cuerpo físico solo es un vehiculo para viajar por este paso de experiencia, de aprendizaje, de sabiduría.
Como dijo el poeta "caminante, no hay camino, solo estelas en la mar" y eso es lo que somos.

GABU dijo...

Tal cual una partecita de mi respuesta a tu comentario en mi espacio,creo que cabe justita en tu pòstulo que demàs esta decir que me doliò el alma cada palabra leìda...

P.D.:"El cuerpo es sòlo un vehìculo"
Nos vamos de manera fìsica,pero la esencia que es lo que nos conforma siempre estarà junto a vos...

TE DEJO UN GRAN ABRAZO Y MI DESEO DE QUE PRONTITO ESTE BIEN

(gracias por la visita,nos mantenemos en contacto a travès de las palabras,dale?) ;)

pttlc dijo...

GABU: gracias por pasar
(ese ojo me parece que lo vi....)no es poco lo que perdí, perdí? creo que no, pero estoy bien, yo se que los que se fueron solo se fueron para reservarnos un lugarcito.
Abrazo.

Ale dijo...

La verdad que se me hace un nudo en la garganta cada vez que veo las pérdidas que sufren las personas. Aunque cómo vos te preguntaste, perdiste? un poco sí, un poco no. Porque de alguna forma todas las personas nos dejan algo en nuestra vida y si mantenemos ese algo constantemente en el recuerdo y en las cosas que hacemos, las llevamos siempre con nosotros. Y aunque no se pueda traducir de forma física, sí se puede de forma espiritual, por dentro, sintiendo. No es poco, tampoco mucho. Es. Y lo seguirá siendo por siempre.

Fuerzas, es todo lo que se me ocurre. Fuerzas para poder mamar de esta vida las cosas maravillosas que hay en ella y recordar -aunque tengamos que llegar muchas veces a esto- que la vida es efímera y por eso hay que vivirla a pleno.

Un abrazo.

pttlc dijo...

Ale, gracias por pasar, la vida sigue y lo mejor es honrarla y a sus protagonistsa, esten o no físicamente.
Abrazo

Salzanita dijo...

...cada vez que leo algo así me escapo, me da miedo, no quiero que me pase, no quiero siquiera imaginarme el día en que tus palabras se hagan mias...
Gracias por pasar por mi blog, te agrego a mis links.

Nadie dijo...

Hola.. saltando de blog en blog llegue hasta aca y por cierto me conmovio tu relato.

No me imagino una situación asi.
Si bien tengo un hermano, vivimos en la misma ciudad, tengo una relación muy lejana con él.

No se muy bien las razones. El es dificil, yo soy dificil, me hubiera encantado tener una relacion distinta, pero asi es hoy en dia.

Tu hermano está. Cuidandote, aunque no lo veas.

Saludos

pttlc dijo...

Salzanita: de nada sirve escapar a la realidad, porque nunca te escapás, siempre te alcanza y es preferible que no te agarre cansada. Y no trates de imaginaar nada, no te comas la cabeza, no tomemos a la muerte como algo extraordinario, ella hace su trabajo como cualquiera.


Nadie: acercate a tu hermano, no dejes pasar mas el tiempo, que es lo único que no se ahorra, si hubo diferencias, borrón y cuenta nueva, es mas importante el futuro juntos que los problemas y las diferencias del pasado, yo casi pierdo una hermana por diferencias que solo son estupideces, cuando ponés la vida en la balanza , ves que lo positivo es más pesado que lo negativo, corre a abrazarlo y decile cuánto lo querés. Abrazo y gracias por pasar.

Anónimo dijo...

duele mucho, muchisimo, no puedo dejar de pensar cuanto me duele mi papa...

lo amo, y duele, muchisimo, es como que te re abandonan, es muy dificil, se murio mi papa, y no... no esta bueno, es un ciclo natural pero duele un huevo, la muerte esta ahi, pero duele, mucho duele

que bueno que le dije que lo amaba, que bueno que lo re mime antes de irme a dormir, que bueno que sabe que lo amo, pero me duele que se haya ido, por mas que murio hermoso y fue muy bueno para el, proque asi se qeuria morir y lo logro, a pesar de la poca fe que se tenia encarando su vida

mas de lo que te dije no te puedo decir, ya hablamos tanto....
te amo pa

Uninvited dijo...

Hay una personita que me conoce hace veinte años (media vida, en mi caso). En todo ese tiempo hemos ido interactuando de diversas formas, conociéndonos y reconociéndonos; como compañeros de la facu, como vecinos eventuales, como amigos, como compinches, confidentes, confesores, instructores en diversas materias de la vida, y desde hace poco como pareja. De todo este tiempo, recién hace unos días tuvo oportunidad de conocer a cierta gente y en esas pocas horas que estuvo con esta gente -casi dos días- ella fue terminando de colocar prácticamente las tres o cuatro piezas fundamentales del rompecabezas que soy.
Casi desde recién nacido hasta los 3 años fui criado con esa "cierta gente" que ella acaba de conocer. Esa "cierta gente" entonces eran 4 -mis dos tíos y mis abuelos maternos-, hoy son dos: mi abuelo y el infame propietario de este espacio, don PTT.
Y dije que fue completando el rompecabezas que soy porque a medida que alguno de ellos iba diciendo tal o cual cosa o comprtándose de tal o cual forma, ella iba deduciendo "ah!, de ahí sacaste eso", o: "ah, ahora entiendo porqué sos así".
Calculo que habría tenido un mejor y más completo panorama si hubiera conocido también a mi abuela y a mi tío Jorge. Pero como también funcionamos por descarte, esta cosa gestalt de completar la forma inconclusa en base a lo aprendido, resulta simple cerrar el juego: el resto que soy ya sabemos de dónde viene. Y creo que es una de las formas más directas que tenemos de honrar nuestras raíces: siendo un reflejo de quienes nos precedieron y rescatando y resaltando las partes más honorables; perdonando, aceptando y comprendiendo los naturales errores del ser de esos seres que -no nos olvidemos- una vez, antes de nacer, elegimos para que sean nuestra familia.
Sabemos que no sirve de nada llorar el pasado, desear que vuelva. Sí resulta constructivo rescatar el gérmen de los buenos momentos y fertilizarlo, regarlo, ayudarle a crecer. Fomentar las juntadas familiares y mantener vivo el recuerdo de quienes se fueron, riendo, jugando, reflexionando, aprendiendo.
De mí parte está el compromiso intacto y probado hace poquito nomás: sigo llevando el helado, ya es tradición de la familia :p

Salud por ellos (como dije en un comentario anterior), los que se fueron a otra misión. Salud por los que quedamos.
Luz para nosotros, los "perdidos". Gracias a ellos, los encontrados.

pttlc dijo...

Graicas Gab, yo solo soy lo que la vida me permitio ser, hasta que supe que yo lo había elegido, ahora mi obligación es ser lo que vine a ser y a hacer, por otra parte, ahora me doy cuenta que tengo una familia maravillosa, con defectos y virtudes, como todas.
No se si soy quién, pero me tomo el atrevimiento, dale, de mi parte, la bienvenida y un abrazo a "esa" persona, disculpas por ser asi, en algunos casos, pero no tengo careta, soy asi, espero seguir asi y que nada ni nadie cambie.

PD: faltó la menta granizada...je
Besotes...

beacriz dijo...

Hoy, 13 de octubre, sigo llorandolos. suerte la tuya que podés, en cierto modo descargar tus pesares a través de lo que escribís. yo no tengo consuelo. ni siquiera en los que con tanto amor me rodean. Pasará? No sé. Sigo dentro del tunel, oscuro, frio, sin siquiera un atisbo de luz. Sin poder gritar por auxilio.Atada, amordazada y con ganas de irme a su encuentro. Perdoname. Besos