sábado, 2 de agosto de 2008

Jorge

No se, será que todavía no me acostumbro, no se cuanto mas tendrá que pasar y no se si me acostumbraré. Hoy, esta tarde a las siete se cumplirá un mes de la llamada que nunca me hubiera imaginado oír…. “ Daniel, falleció tu hermano…” era la voz de mi cuñada, trémula, casi sin fuerzas, casi sin vida.

De ahí en mas, toda la vorágine, todo el trámite odioso de “ ir a ver, no puede ser cierto, si esta mañana lo vi…” como si eso diera garantías absolutas a alguien de vivir para siempre.

Cómo le aviso al viejo que había perdido a su esposa, mi mamá, hacía veintiún días nada mas, que ahora su hijo , el mayor de los varones, el segundo hijo, yacía en su cama, donde plácidamente se acostó a dormir la siesta.

Todo pasó tan rápido, la vida, digo, si es mirar atrás y ver todo como si fuera ayer, que es eso en realidad, ya pasó, solo nos queda recordar los buenos y malos momentos y aprender de ellos.

Lo dije antes, lo digo ahora y lo seguiré diciendo, le debo mucho y se lo voy a pagar honrando su memoria.

Se fue un buen tipo, desinteresado para con mucha gente, especialmente con su familia, laburador como pocos y sin suerte como tantos.

Espero que allá, donde reposa su alma, me haga un lugarcito, chiquito, pero con buena vista, quiero verlo otra vez mientras crezco como ya lo hice antes, quiero que me enseñe otra vez a hacer barriletes, ¿te acordás? Estrellas, bombas, medias bombas…., si habremos hecho mierda trapos, sábanas viejas y hasta pantalones para las colas.

Y aquella pelota que te regaló Esther, que nunca usaste y yo si, sin tu permiso, quiero que juguemos con ella, quiero que compartamos mas de lo que compartimos, allá, donde nos toque, va a se lindo, vamos a estar juntos.

Nos vemos, te quiero.

Tu hermano.

sábado, 19 de julio de 2008

La vuelta

De nuevo estoy de vuelta, después de larga ausencia….

Mucha agua pasó debajo del puente, aunque nunca es demasiada. Me cuesta recordar cronológicamente los hechos, que no fueron pocos y fueron intensos.

Tal vez pida ayuda a Dios, como siempre, para que guíe mi mano y mi mente en esta suerte de visita al pasado reciente, porque hace casi un año que no escribo, siempre estoy por empezar y van quedando cosas por hacer, cosas por decir. Y lo peor es que uno cree que tiene tiempo de hacer de todo y no es así, no somos inmortales, y no pensamos que todo se termina un día.

Lo último que escribí fue la bienvenida a mi nieta, Josefina, y ya está por cumplir el año, en Agosto 5, muuuuy vago, pero bueh….

Mi hermana volvió del viaje y me alegro que estemos juntos otra vez, la distancia y algunos malos entendidos nos pusieron al borde de algo irreparable, todavía nos debemos un café, pero uno de estos días…. Y otra vez la postergación, pero el tiempo, el trabajo, las distancias y la vagancia, claro. No puedo ser ya tan idealista y desenfrenado como entonces era y tirar todo por la borda y decir “ al carajo, yo lo hago” estoy mas “ grande” o mas centrado o mas viejo, no se, pero mas calmo.

Mamá ya no está físicamente entre nosotros, pero queda el recuerdo, los buenos y los malos momentos, no le reprocho nada de lo que le reprochaba antes, que mierda, no habrá sido la madre perfecta pero, quién lo es? Siento su pérdida, la voy a extrañar, pongo en la balanza todo y no puedo encontrar nada tan malo como para opacar algo de lo bueno.

Veintiún días después mi hermano se fue a dormir la siesta y ya no despertó, lo extraño, le debo mucho y no se lo voy a poder pagar.

Al menos físicamente.

Al día de escribir esto, ya pasaron 17 días y no hay forma que me despegue de la sensación de que en cualquier momento aparece por casa a tomar unos mates, o un café o a que lo rete porque sigue fumando. Si, ya sé, no está….. quién te dijo que no está…?

La vida sigue, yo tengo que seguir, tengo cosas por hacer y muchas, tengo un viaje para el próximo año, si Dios me lo permite, y veré la vida de otra forma, mas idealista, tal vez, mas realista, quién sabe…..

Por ahora solo voy a plasmar ideas y algunas “cositas” en este aparato que puede ser un vicio, una herramienta de laburo o simplemente una forma de hacer catarsis.

Nos estamos viendo….

viernes, 8 de junio de 2007

Pequeña dama,

De mil rostros,

De una cara.

Pequeña dama,

Que deformas a tu madre,

Y ella nada.

Pequeña dama

Que me cambias hoy la vida

Bienvenida a casa

Te veo ya corriendo,

Por jardines de primavera eterna

Por las calles de tu barrio

Pero falta que tu vengas

Ya se que estoy soñando.

Poco tiempo, eso queda

Y la luz será en tu cara

Un berrinche,

De protesta,

Y el ciclo se completa.

Un pecho tibio y cargado de vida

Un vientre vacío y la fatiga

Otro día mas entre nuestros días

Otra habitante de la familia

Feliz panza, Euge.

Feliz panza, Sebas.

jueves, 24 de mayo de 2007

Mandrake

Llegamos a Villa Giardino
Serían ya como las tres
Buscando una Coca Cola
Para calmar nuestra sed
Amigo mío
Cómo pesaban las valijas!!!


Así empezaba el blues que aquellas dos recién llegadas compondrían unos días mas adelante, cómo olvidarse de esos dos veranos descalzos y no tan rubios.
Myriam y Gina (Georgina) 16 o 17 años en aquel momento, yo 19, dos fanáticas de Sui, del flaco Espinetta, Beetoven y Mozart
Así eran ellas y así éramos muchos, día y noche en una sola persona, la ambigüedad musical y por momentos de carácter, normal en todo adolescente se manifestaba a diario.
Hoy tocaban “Rasguña las Piedras” mañana o esa misma tarde “Sonata Claro de Luna” y en guitarra.
Miriam tenía una voz que jamás había escuchado y no se si volveré a escuchar, ronca, fuerte, penetrante, casi un bajo y era una mujer, para todo y con todo, ensimismada en su guitarra acústica (una Kuc que volaba entre sus delgados dedos) y sus canciones, claros ojos, color miel, fresca , vital.
Gina era la antítesis, totalmente desinhibida, fresca, por momentos despelotada, tocaba algo de vez en cuando, estaba aprendiendo, pero su voz, ah… si, era como estar a las puertas del cielo, nunca un desentone, siempre clara, suave, angelical; podía llegar a donde quisiera “subí, decía, yo te sigo” y cuando la guitarra no tenía mas escalas, ella seguía subiendo. Delgada, rubia, ojos celestes profundos y me atrevo a decir que con chispas en la mirada, iluminaba a cualquiera que la viera y deleitaba a quién la oyera.
Las pude ver un par de veces mas después de aquel verano, volvieron y yo no estaba, volví y ya no estaban.
El tiempo pasa, nos vamos poniendo viejos y nunca supe que fue de ellas, apenas se qué fue de mi, si pudiera volver a aquel verano les daría una cita para charlar, cada uno con sus familias y reír como lo hacíamos entonces, pese a lo que el país era, conocernos otra vez y por qué no? Aguantar que me reten cuando yo cantaba en “Si” y ella estaba tocando un “Fa” o una cosa así, no se, me decían “Tomate el bondi y traeme el tono de La Falda, te fuiste al carajo!!!” pero era divertido, ahí venían entonces mis sobrinos y se sentaban “con los grandes” a mirar desde abajo y a cantar algunas cosas, ahí empezó el gusto musical de Gaby, después estaría con su tío compinche, un poco mas afinado, en un escenario con Sui y rasguña las piedras y el Fantasma de Canterville.
Tarde pero seguro, quería dedicarte este recuerdo.

FELIZ CUMPLE, GAB!!!!!!!!!! :D

miércoles, 2 de mayo de 2007

Maldito sueño

No estás,
y a quién le importa.

No te veo desde hace tiempo,
tampoco quiero verte.

No se dónde estás,
ni me interesa.

No quiero un beso tuyo,
no lo necesito.

No tengo tus palabras,
son innecesarias para mi.

No recuerdo bien tu cara,
para qué la quiero?

Te quería,
ya no te quiero.

Sin embargo soñé contigo,
maldito sueño.

Te exigí te fueras,
pero seguís conmigo….

miércoles, 25 de abril de 2007

Partida


Seis de la mañana, temprano para empezar, se levantó, la rutina de todos los días, solo que hoy era distinto, hoy se olía un cambio en el aire, hoy se vería un cambio en él.
La última lágrima (siempre uno cree que es la última) se mezcló con el agua dulce de la canilla, se miró en el espejo, ese que siempre le devolvía un rostro confundido y se vio distinto, aunque algo confundido lo mismo.
Cargó en su mochila unos pocos pero buenos recuerdos, no quería que se siguiera poniendo pesada, ya lo era y demasiado, tenía en ella el peso de los años, el de los recuerdos, el de las obligaciones, las contraídas y las que le obligaron a tomar, muchos recuerdos buenos eran tenidos en cuenta, al fin y al cabo son los que alivianan las mochilas y acortan la distancia para llegar a casa, otros, solo estaban allí, pero los llevaría lo mismo. Olvidar es cometer los mismos errores una y otra vez…
Salió a la calle y emprendió la caminata, ¿hacia dónde? No tenía una idea fija, un rumbo fijo, no sabía bien lo que quería, solo sabía lo que no quería.
Despegar, una y otra vez, no es la respuesta, es la búsqueda de ella.
Lo veo todavía aprendiendo a caminar, diciendo sus primeras palabras, en su primer día de clases, en su primer aventura solo, por ahí, en bici, y lo veo con la misma cara de asombro, la misma preocupación, al fin de cuentas no cambió nada…. Y cambió tanto que casi no lo reconozco, quedó lo importante, su esencia, su aura blanca.
Vuela lejos, con tus alas, que yo se que aunque estén cansadas siempre tendrán la fuerza, el nido quedó atrás, roto, hay otros nidos para formar, otras ideas para no morir.
Un trozo de tu alma quedó en mi, pájaro azul de tantos otoños y allí quedará mientras mi mochila lo soporte, mi puerta está abierta, sin candados, sin esperarte, sabiendo que vendrás, algún día…

lunes, 23 de abril de 2007

A vos

Bien, esto es de una amiga, lo aclaro porque se merece que lo aclare. Lo pongo aquí sólo porque me gustó y creo que merece ser leído.

A VOS
Cómo se muere uno?
Como el nogal?
En un sólo verano?
En tres golpes de sangre?
O de a poco?
Me estoy quedando de a poco,
En cada planta del jardín.
Me detengo.
Y se cuela un poco de mi aire,
Cuando te escribo amor
Y a veces.
Cuando descubro
Que aún quedan carcajadas.
Cómo se muere uno? Acaso uno lo sabe?
Dónde está el fino límite?
Entre vos y yo.
Ha pasado tanto tiempo.
Eres sólo aire.
Y yo un poco más de tiempo.
No te extraño,
Sería como extrañarme,
A mi.
Sos los huesos de mi muñeca,
La máquina donde escribo.
Aire
Sólo aire
Y un espacio,
Que amenaza devorarme